• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: Жизненное (список заголовков)
14:33 

Михаил Задорнов. Беззащитное поколение.

Время служит, но не существует
Папа, мама... Садитесь и внимательно меня слушайте! Я ухожу. Вернусь из детского садика поздно. У нас в садике сегодня праздник — День независимости нашего садика!
Конечно, я буду за вас волноваться. Вас же одних надолго оставлять нельзя. Вы опять что-нибудь натворите... В прошлый раз, пока меня не было, вы весь тефлон со всех сковородок соскребли. Думали, что это нагар.
Бабушка, тоже садись и запоминай. Тостер — это такой прибор для подсушивания хлеба! Зачем ты зарядила в него вчера свои обувные стельки? Они у тебя через две минуты в окно выстрелили. Знаешь, как прохожие удивлены были?!
Дедушка, дедушка... Тоже иди сюда и слушай! Никогда больше не пытайся сушить в микроволновке свои охотничьи патроны. Микроволновка — это высокие частоты! А в результате резонанса свободных электронов помещенных в нее металлов с вынужденными колебаниями корвергентных многополярных источников сам понимаешь, дедушка, что может произойти. Да, дедушка, это я с тобой разговариваю.
Дорогие мои родители, я понимаю, что вы еще молодые и любознательные. Но не надо, когда я уйду, изучать мои вещи. Папа, пожалуйста, не брейся моим эпилятором. Дедушка, не ищи под моей кроватью винчестер. Это диск от компьютера, а не охотничье ружье времен твоей молодости.
Вообще к компьютеру не прикасайтесь. Я уже вам однажды сказала, что компьютер — это святое. Так вы на Крещение облили его из ведра святой водой.
Теперь ты, мама... Пока меня не будет, мою косметику не трогай! Ты в ней ничего не понимаешь. Я помню, как ты однажды намазала себе под глазами моим скрабом для пяток. Потому что надо читать инструкции. Инструкции все на иностранных языках. Да, я знаю, что ты в школе учила английский. Но это была советская школа! Поэтому ты до сих пор уверена, что «sit down» означает «садись, придурок».
Господи, когда же вы у меня наконец станете современными и начнете хоть что-то догонять?! Когда вы научитесь пользоваться кофеваркой, чтобы от нее не оставались пятна на потолке? Когда перестанете мерить бабушке давление соковыжималкой? Поймете, что чтобы заварить чай, не надо его вытряхивать из пакетиков в чашку? А ты, бабушка, перестанешь просить у соседского эрдельтерьера лапу после рекламы «Если у вас болит голова — возьмите у пса»?
Господи! Какое же ваше поколение бестолковым выросло! Ну как вам объяснить, что лифтинг это не катание на лифте?! Что материнская плата — часть компьютера, а не алименты? Когда вы наконец запомните, что мусорные пакеты с запахом клубники одноразовые? Их не надо стирать! А кредиткой, папа, надо расплачиваться в магазине, а не пробивать ее в автобусе компостером.
Да вы не обижайтесь... Я же из любви к вам все это говорю. Потому что я уже в старшей группе — жизнь знаю! А вы у меня беззащитные выросли. Поэтому самое главное — дверь входную никому не открывайте. Сколько бы ни звонили. Только на условный стук: 16 ударов длинных, 25 коротких.
Вечером гулять не ходите! В наше время по вечерам гулять опасно. Что значит милиции полно кругом? Это как раз и опасно! Да, я понимаю, дедушка, что вы вмазали Гитлеру. Но не дай вам бог вечером в сквере встретиться с нашей милицией. Тебе военные годы покажутся самыми счастливыми в твоей жизни!
Вы не поверите, мы иногда собираемся с подругами, пацанами и, ей-богу, жалеем старших. Как вы космос осваивали! У Верки дядя наслушался рекламы, что «Фэйри» лучше всего уничтожает жир, — и намазал им живот. У Лариски тетя пошла выбирать телевизор. Ей продавец показывает, как пользоваться пультом. «Вот тут, — говорит, — кнопка меню». А та отвечает: «Мне меню не надо, я сама дома готовлю».
Воспитательнице директриса утром дала задание отправить факс. Та вечером к ней в кабинет прибегает, уставшая, потная, в истерике: «Все, не могу больше! За день 204 раза этот чертов факс отправила, а он все обратно вылезает». Я представляю, как на том конце ее факс 204 раза читали!
Ну все, мне пора! Поэтому последнее. Если чего не знаете — например, кондиционер включите, а выключить не сможете, — чтоб инеем, как в прошлый раз, не покрыться, стучите к соседям. Там двухлетняя Наташка. Она все вам наладит. Только вы ей пишите, а то она еще разговаривать не умеет...

@темы: юмор, жизненное

00:54 

Михаил Задорнов. Задание выполнено

Время служит, но не существует
Детективная история в трех частях

1 Объяснительная записка
Я агент иностранной разведки Джон Кайф. Родиля по заданию ЦРУ. В совершенстве владею четырнадцатью языками, телепатией, йогой, каратэ, самбо, борьбой нанайских мальчиков, дзю-до и дзю-после... Умею соблазнять женщин на расстоянии. Фотографирую левым глазом, а правым проявляю микропленки. Плевками сбиваю вертолеты и тушу пожары. Стреляю из любой пуговицы, причем из всех четырех дырок сразу. Усилием воли могу вызывать землетрясения, цунами и такси.

Меня шестнадцать раз расстреливали, тридцать два раза топили в Атлантическом океане. Я выкрал одиннадцать президентов. Сорок семь пограничных собак загрыз насмерть. Тридцати трем шахам с их гаремами наставил рога.
Но вот год назад я получил свое главное и, к сожалению, последнее задание!
Я должен был: незаметно проникнуть на территорию СССР, пересесть на трамвай и, устроившись под видом молодого специалиста, выведать, сколько человек работают и что выпускают в научно-исследовательском институте НИИВТОРСЫРЧЕРТМЕТБРЕДБРАК— МРАКСНАБСТЫДСБЫТЗАГРАНПОСТАВКА.
Благодаря отлично оформленным документам я действительно быстро устроился на работу. И пока первой моей потерей были лишь самострельные пуговицы, которые мне сразу же оторвали в трамвае.
А вот дальше началось нечто непонятное.
Первую неделю мне как молодому специалисту не поручали никакой работы. Тогда я сам потихоньку начал расспрашивать служащих о том, что они проектируют. Но они лишь пожимали плечами и переспрашивали: «Тебе-то зачем? Шпион, что ли?»
Это меня насторожило. Тогда, чтобы не вызывать лишних подозрений, я решил воспользоваться телепатией и перехватить мысли главного инженера. Но он весь день разгадывал кроссворд и мучительно думал, что за птица из пяти букв, которая живет в Южной Баварии, яиц не несет, а из них выводится. Причем думал он так напряженно, что сеанс закончился перенапряжением моего мозгового телепатического центра и я навсегда потерял способность к телепатии. Хотя точно знал, что эта птица — петух! От отчаяния стал ходить по комнатам: хотел посчитать служащих; но это оказалось бесполезным, потому что все остальные служащие тоже ходили по комнатам, и к вечеру я их насчитал до восьмидесяти тысяч. Тут я был встречен начальником своего отдела, который вдруг сказал:
— Хватит без толку шляться по коридорам! Пора заниматься делом! Завтра поедешь на картошку!
Я спросил, что это значит: «поедешь на картошку»? Он на меня очень удивленно посмотрел и переспросил:
— Ты придурок или из Америки приехал?
Я так испугался, что сразу сказал:
— Я — придурок!
И срочно связался с шефом, который меня успокоил. Он объяснил, что «поехать на картошку» в СССР условно обозначает сельскохозяйственные работы, во время которых колхозники помогают работникам умственного труда собирать урожай.
Поскольку, учась в разведшколе, я ни разу на «картошку» не ездил, я очень боялся, что мое неумение обращаться с ней вызовет подозрение у тех, кто обучался этому много лет в различных высших учебных заведениях. Поэтому я очень старался, работал без перекуров, за что в первый же день был избит коллегами по полю. Их было пятнадцать человек. Я хотел применить против них семь приемов «моаши» и восемь «йока-гири», но не успел... Как только я встал в боевую стойку, тут же сзади ко мне был применен неизвестный прием, который один из нападавших назвал «рессора от трактора „Беларусь“. С тех пор я стал прихрамывать на обе ноги, перестал владеть приемами каратэ, начал трясти головой и навсегда позабыл „морзянку“.
По окончании сельскохозяйственных работ я снова не смог приступить к выполнению задания, потому что меня тут же послали на строительство институтской подшефной недостройки, где я проработал два с лишним месяца вторым исполняющим обязанности третьего ученика четвертого мастера по укладке кирпичей шестого сорта со Знаком качества.
Невероятным усилием воли я взял себя в руки и даже попытался, не тратя понапрасну время, выяснить секрет новой бетономешалки с программным управлением и сложнейшей коммутационной перфокартой. Я спросил мастера-наладчика о порядке ее работы, на что он мне ответил:
— Слухай сюды! Положь колдобину со стороны загогулины и два раза дергани за пимпочку. Опосля чего долбани плюхалкой по кувывалке и, коды чвокнет, отскочь дальшее, прикинься ветошью и не отсвечивай. Потому как она в это время шмяк... ту-дыть, сподыть, ёксель-моксель, ерш твою медь... Ш-ш-ш! И ждешь, пока остынет. Остыло — подымаесся, вздыхаешь... Осторо-о-ожненько вздыхаешь про себя, шобы эта быдла не рванула! И бегишь за угол за поллитрой. Потому как пронесло!
Записанный мною за мастером порядок работы бетономешалки был немедленно передан мною в центр. Восемь недель опытнейшие шифровальщики бились над ним, но так и не смогли разгадать, что означает научный термин «ерш твою медь!».
Я тоже не успел этого выяснить, потому что прямо со стройки меня послали на курсы английского языка, с которых я был отчислен за неуспеваемость, потому что преподавательница не понимала моего чистого английского произношения. Однажды она меня спросила, где я обучался английскому языку. Я ответил честно: в английской спецшколе. На это она ответила, что, оказывается, всегда не доверяла английским спецшколам и что, согласно последней инструкции ВЦСПС, звук «the» надо произносить совсем не так, как это делаю я.
За остальные три месяца пребывания на работе я пять раз посещал овощную базу и четыре раза — народную дружину. Там сначала мы ловили хулиганов, а после того, как мы их поймали, они нас начали бить.
За время работы я в принудительном порядке стал членом добровольного общества бега босиком по снегу под названием «Стопами Суворова!» и членом общества осеннего сбора желудей в помощь голодающим свиньям. Кроме того, принял участие в 18 самодеятельных концертах в качестве первого крайнего группы скандирования, где и сорвал себе голос на словах: «Спартак — чемпион», «Канадиенс-профи — конюшня!».
От такого количества общественной работы у меня начались невыносимые головные боли. Но больничный лист врач мне не выписал, так как, прослушав мою грудную клетку, живот и голову, установил диагноз: «Плоскостопие!» и надел на меня ортопедические сапоги, в которых я не могу ходить даже с костылями.
Я пытался покончить жизнь самоубийством. Лег на рельсы неподалеку от Ярославского вокзала. Но поезд из Владивостока опаздывал на 18 часов. Я так замерз, что вынужден был пойти в гастроном, чтобы согреться на семь рублей, оставшихся у меня от последней зарплаты после уплаты всех членских взносов.
Выпив в гастрономе, я рассудил трезво. Поскольку я потерял все средства к существованию, не выполнил ни одного пункта задания, позабыл все знания, полученные мною в разведшколе, у меня оставался только один выход — сдаться!
Выпив для храбрости еще немного, я подошел на перекрестке к первому попавшемуся милиционеру и сказал ему, что я иностранный резидент. На что он мне ответил:
— Раз ты резидент, то мы тебя сейчас и отправим в резиденцию!
И отправил меня... в вытрезвитель, где я сейчас и нахожусь. И пишу эту объяснительную записку, в которой настоятельно прошу учесть главное: я иностранный резидент, хочу добровольно сдаться, поэтому меня надо срочно переправить в соответствующее заведение...»

2. Резолюция директора вытрезвителя на объяснительной записке
«Гражданин, называющий себя иностранным резидентом, действительно попал к нам не по адресу. Был переправлен нами тут же в соответствующее заведение, где и пребывает теперь в полном спокойствии в одном номере с Наполеоном, Александром Македонским и астронавтом с Альфа-Центавра, который прилетел к нам на летающей тарелке, чтобы купить пленки с записями песен Бюль-Бюль-оглы».

3. Приказ
«Всем гражданам, умело сыгравшим роли — научных сотрудников, колхозников, строителей, а также врача-ортопеда и учителя английского языка, — за создание невыносимых условий работы и жизни опаснейшему разведчику объявить благодарность!!!
Наградить машиниста скорого поезда «Владивосток — Москва» именными песочными часами, а также повысить в звании старшего лейтенанта, так убедительно сыгравшего роль рессоры трактора «Беларусь».
Задание выполнено! Кайф пойман! Если и дальше будем так работать, мы их всех изведем, товарищи!»

@темы: жизненное, юмор

16:08 

40 принципов мудрого человека✔

Время служит, но не существует




1. Хочешь жить спокойно – не оказывай благодеяний, когда тебя об этом не просят. Иначе станешь избавителем и попадешь в треугольник судьбы (преследователь – избавитель – жертва).
2. Есть 3 составляющие жизни: перемены, выбор и принципы.
3. Живите, исходя из вашего воображения, а не вашей истории.
4. Чувство вины отключает мозги.
5. Жизнь на 10% состоит из того, что с нами происходит, а на 90% из того, как мы на это реагируем.
6. Что мудрец делает в начале, то дурак делает в конце.
7. Наша жизнь всегда приносит пользу людям. Она служит им либо примером, либо предостережением.
8. Чем лучше наше настоящее, тем меньше мы думаем о прошлом.
9. Два раза не живут, а много и таких, которые и одного жить не умеют.
10. Жизнь - океан. Трудно плыть по бурной поверхности. Слабые идут на дно: там спокойнее.
11. Жизнь по миле может стать карой, а жизнь по дюйму может стать благословением. Вам не нужно решать все жизненные проблемы сразу, вам нужно решать только проблемы сегодняшнего дня. От вас требуется вытерпеть боль лишь этого момента.
12. Замечательное выражение bel far niente означает "радость ничегонеделания".
13. Падать - часть жизни, подниматься на ноги - ее проживание. Быть живым - это подарок, а быть счастливым - это ваш выбор.
14. Личность - это подпись на воде. Ты еще не подписался. А она уже исчезла.
15. Что бы там ни было, никогда не принимайте жизнь слишком всерьез: вам из нее живьем все равно не выбраться.
16. Для того, чтобы быть полностью связанным с другим человеком, вам придется сначала найти связь с самим собой.
Если мы не можем смириться со своим одиночеством, мы начинаем использовать другого как укрытие от изоляции.
17. Битва за жизнь или жизнь ради битв, - все в наших руках.
18. Если посадить в большую клетку голодного льва, человека, шимпанзе, бабуина и собаку, то ясно, что первым будет съеден человек!
19. Жадность и счастье никогда не встречались друг с другом. Неудивительно, что они незнакомы.
20. Жизнь - это поэзия, а не товар на рынке. Если вы пытаетесь быть полезным, вас используют. Вас обуздают, потому что мир не может отбросить практичных людей.
21. Человек может смеяться или плакать. Всякий раз, когда ты плачешь, ты мог бы смеяться, выбор за тобой.
22. Внутренняя сила - это способность уважать чужую музыку, но танцевать под собственную мелодию и слушать свою гармонию.
23. Скороспелые плоды долго не хранятся.
24. Господь Бог изощрен, но не злонамерен.
25. Зорко одно лишь сердце. Самого главного глазами не увидишь.
26. Кто сеет ветер, тот пожнет бурю.
27. Счастье улыбается всем. Но только немногим - навстречу, большинству же - вслед.
28. Вы ничего не можете сделать с длиной вашей жизни. Но можете кое-что сделать с ее глубиной и широтой.
29. Опыт - это гребень, который жизнь дает нам после того, как мы потеряем все волосы.
30. В мире есть много кактусов, но не обязательно на них садиться.
31. Если вы родились без крыльев, не мешайте им вырасти.
32. Вспотевшие игроки в жизни получают больше удовольствия, чем высокомерные зрители.
33. Если на дороге вам повстречается проповедник прописных истин, как можно сильнее надавите на педаль газа.
34. В жизни человека могут случиться две трагедии. Первая - не получить того, чего он хочет больше всего на свете. Вторая - получить это.
35. Все, что есть хорошего в жизни, либо незаконно, либо аморально, либо ведет к ожирению.
36. Если у тебя на шлейке нет льва - оставь спящих собак в покое.
37. Иногда самое мудрое - прикинуться дураком.
38. Иногда нам кажется, что в этом мире жить невозможно. Но больше негде.
39. Люди ломают ноги о кочки, а не о горы.
40. Жизнь действительно проста, но мы настаиваем на том, чтобы сделать ее сложной






@темы: жизненное, интересности

23:35 

Мой роман

Время служит, но не существует

Кто любит прачку, кто любит маркизу,
У каждого свой дурман,—
А я люблю консьержкину Лизу,
У нас — осенний роман.

Пусть Лиза в квартале слывет недотрогой,—
Смешна любовь напоказ!
Но все ж тайком от матери строгой
Она прибегает не раз.

Свою мандолину снимаю со стенки,
Кручу залихватски ус…
Я отдал ей все: портрет Короленки
И нитку зеленых бус.

Тихонько-тихонько, прижавшись друг к другу,
Грызем соленый миндаль.
Нам ветер играет ноябрьскую фугу,
Нас греет русская шаль.

А Лизин кот, прокравшись за нею,
Обходит и нюхает пол.
И вдруг, насмешливо выгнувши шею,
Садится пред нами на стол.

Каминный кактус к нам тянет колючки,
И чайник ворчит, как шмель…
У Лизы чудесные теплые ручки
И в каждом глазу — газель.

Для нас уже нет двадцатого века,
И прошлого нам не жаль:
Мы два Робинзона, мы два человека,
Грызущие тихо миндаль.

Но вот в передней скрипят половицы,
Раскрылась створка дверей…
И Лиза уходит, потупив ресницы,
За матерью строгой своей.

На старом столе перевернуты книги,
Платочек лежит на полу.
На шляпе валяются липкие фиги,
И стул опрокинут в углу.

Для ясности, после ее ухода,
Я все-таки должен сказать,
Что Лизе — три с половиною года…
Зачем нам правду скрывать?

стихотворение Саши Чёрного


@темы: юмор, стишки, жизненное

00:46 

Время служит, но не существует
Хороших, добрых, чаще предают...
они порой наивны, словно дети...
С проблемами своими к ним идут...
Чем смогут Вам помогут люди эти...
Для них добро творить - порыв души..
И жить они иначе не умеют.
Хоть их поступки очень хороши... <
Но иногда о них они жалеют...
И часто за добро им платят злом...
Тем самым очень сильно обижают...
Но эти люди всё - равно, потом...
Теплом души делиться продолжают...
Добра не делай, не получишь зла
Мне доводилось слушать не однажды...
Пословица, отнюдь, не весела...
И добрый далеко у нас не каждый...
Они любого могут оправдать...
Простить его и подарить надежду...
И добротой уроки преподать...
Завистникам, нахалам и невеждам...
Их кто - то дураками назовёт...
А кто - то будет ими восхищаться.
Но, знайте, что Вам очень повезёт...
Если с людьми такими повстречаться...

@темы: жизненное, стишки

14:26 

Время служит, но не существует
Я, пьяный, третьего января в пять утра пошел с собакой гулять. Взял с собой флягу коньяка. Пока пил коньяк — потерял собаку.
Обегал все дворы, протрезвел, замерз, горло застудил — орал. Пока орал, был послан на х.. раз десять проснувшимся народом.
Что делать? А у меня в телефоне — собачье фото в полный рост. Я решил распечатать и развесить по району объявы. Вспомнил, что дома сел картридж, позвонил другу, был сначала послан туда же, но потом договорился, пришел, мы сверстали объяву, распечатали тридцать штук. Я, друг, его жена, его мама и их собака вывалились на улицу, еще поорали, походили по дворам, расклеили объявы на скотч, еще выпили с горя и пошли к ним завтракать. Пока завтракали, вдруг вспомнили, что в объяве указали не мобилу, а домашний телефон, я ломанулся сначала по району от руки мобилу на листках дописывать, а потом домой...
Прихожу — а собака сидит в квартире перед дверью с глазами, как блюдца. Я, оказывается, поводок взял, коньяк взял, а его дома забыл.

@темы: жизненное, юмор

02:08 

ГЫ

Время служит, но не существует
-Здравствуйте, студенты! Я ваш преподаватель по профилирующему предмету, на который выделено 100500 часов. Половины лекций у вас не будет, а на оставшихся я буду рассказывать веселые истории из жизни. Семинары у вас будет вести двадцатидвухлетняя аспирантка, на которых большей частью вы будете вести разговоры за жизнь, а в оставшуюся получать плюсики за хорошо поставленное прочтение цитат из учебника. А в конце почти вся группа получит экзамен автоматом.

-Здравствуйте, дебилы. Я преподаватель абсолютно не нужного предмета, непонятно каким образом попавшую в вашу программу, на который выделено 28 часов. На каждой лекции я заставлю вас исписывать 10 листов мелким почерком, что бы потом на семинаре вызывать вас к доске и проверять насколько вы хорошо вызубрили весь этот бесполезный бред. Вам придется отчитаться за каждую пропущенную вами лекцию и написать 70 страничный реферат, что бы получить допуск на зачет, для получения которого вам надо будет полностью ответить билет с 3 основными и 2 дополнительными вопросами, которые я давал исключительно на лекции в устной форме. Сдадите вы скорее всего только с 3 раза, так что я вам запомнюсь

@темы: юмор, жизненное

20:24 

Обожаю классику

Время служит, но не существует
У Лукоморья дуб срубили,
Златую цепь в музей снесли.
Кота в зверятник запустили,
Русалку в бочку посадили
И написали ' Огурцы '
Там на неведомых дорожках,
Уже давно растет картошка,
Скелеты бродят в босоножках.
И Мерседес на курьих ножках,
Стоит без окон, без дверей.
И тридцать три богатыря
В помойке ищут три рубля,
А их любимый Черномор
Вчера у них полтинник спер.(с)

@темы: жизненное, стишки, юмор

23:39 

Тронуло

Время служит, но не существует
Размер Project - Это я

Это я... Восемь - бесконечность вверх, бесконечность вниз.
О тебе после - в ад тело, в рай мысли неслись.
Это я... Восемь - бесконечность вверх, бесконечность вниз.
О тебе после - в ад тело, в рай мысли неслись.

Так незаметно и как-то нечаянно заканчивается в этом мире всё.
И внезапно замечаю я, что тебя почему-то нет рядом.
И, как это ни парадоксально - мир живёт и движется.
И, мне тоже куда-то надо.

И, какие-то люди другие рядом, чужая компания.
А у меня внутри холодная тоска и не исполненные желания.
Конечно, я помню все твои родинки,
И твоё тепло греет меня ещё вроде бы.

А я, всё ещё ношу с собой нашу фотографию.
И хочется сильно прижаться к тебе и почувствовать и обнять,
Ведь ты - часть моей маленькой биографии.
Но, тебя нет со мной рядом, но я хочу трогать тебя,
И краснеть и стесняться под твоим взглядом.

И все врут, что Вселенная не терпит пустотности - ложь, враньё!
Есть кто-то, кто придумал эти дурацкие условности,
А я отменяю все законы физики и небо над головой.

Хочу знать, что ты есть где-то, и ловить губами голос твой...

Припев:
Это я... Восемь - бесконечность вверх, бесконечность вниз.
О тебе после - в ад тело, в рай мысли неслись.
Это я... Восемь - бесконечность вверх, бесконечность вниз.
О тебе после - в ад тело, в рай мысли неслись.

А небу не прикажешь, и с этим не спорю я.
И на руке у каждого прописана его история.
Но выбор всё-таки мы делаем сами - жить, страдать, любить...
Или просто уйти туда вслед за облаками.

И встречать и провожать тех, кого любишь и помнить их глаза.
Надеяться, что там им будет лучше. И каждый день просыпаться с этим,
А со временем, возможно, даже обрести покой.
Но, я хочу знать, что ты есть где-то, и ловить губами голос твой.

Припев:
Это я... Бесконечность вверх, бесконечность вниз.
О тебе после - в ад тело, в рай мысли неслись.
Это я... Восемь - бесконечность вверх, бесконечность вниз.
О тебе после - в ад тело, в рай мысли неслись.




ue="embed.pleer.com/track?id=B5ib7iB3kwdy2Bnwf">YTozOntzOjE6Im0iO3M6NDk6Imh0dHA6Ly9lbWJlZC5wbGVlci5jb20vdHJhY2s/aWQ9QjVpYjdpQjNrd2R5MkJud2YiO3M6MToidyI7czo2OiI1NTBweDsiO3M6MToiaCI7czo2OiIxMTBweDsiO30=
Прослушать или скачать Это я 8 бесконечность вверх, бесплатно на Простоплеерm>
Прослушать или скачать Это я 8 бесконечность вверх, бесплатно на Простоплеер

@темы: жизненное

15:05 

Время служит, но не существует
Пока вы будете помнить русский, ваша жизнь в Чехии будет одним сплошным весельем. "Вонявки" в переводе с чешского духи, "черствые потравины" -свежие продукты, "падло с быдлом на плавидле" — статный парень с веслом на лодке и другие приколы...
Говорят, что несколько лет назад русские туристы ржали до икоты, глядя на рекламные щиты "Кока-колы". Там красовалась традиционная замерзшая бутылочка, а надпись на щите гласила: "Доконали тварь!" Икающие от смеха русские не сразу и соображали, что в переводе с чешского сия надпись это всего лишь мощный рекламный слоган — "Совершенное творение!".
В Праге над входом в некоторые увеселительные заведения красуется надпись — "Девки даром". Представляете, как обламываются русскоговорящие особи мужского пола, когда узнают, что значит это всего лишь, что девушки не платят за вход! А еще жилой дом — "барак", привет подружка — "ахой перделка"...

@темы: жизненное, юмор

18:47 

Время служит, но не существует
Я пошел в магазин, и пробыл там всего несколько минут.
Когда я вышел, то увидел мента на мотоцикле, выписывающего штраф за парковку.
Тогда я к нему подошел и сказал: "Да ладно тебе, ну прости на первый раз".
Он проигнорировал меня и продолжил выписывать квитанцию.
Тогда я назвал его паршивым нацистом.
Он в ответ выписал еще один штраф, на этот раз насчет покрышек.
Тогда я назвал его уродом.
Он, написав второй штраф и положив его под дворник, начал писать третий.
На протяжении 20 минут я обзывал его, а он выписывал штрафы.
Но мне было пофигу, моя машина стояла за углом.
Я просто решил немного развлечься...

@темы: жизненное, юмор

15:00 

Время служит, но не существует
В этой статье отражено мое мировозрение наиболее точно. Я готова подписаться почти под каждым словом. Эта статья не только о деньгах, она о жизни в целом. О том, как у встроен мир. В частности здесь есть ответ на вопрос "Что такое магия?" Решила выложить сюда, чтобы поделиться с вами, дорогие ПЧ. Надеюсь среди вас найдуться те, кто не полениться прочесть этот пост доконца и высказать мнение. Сразу скажу, что автора статьи я не хочу обсуждать т. к. в СМИ о нем мало доставерной инфориации.

Борис Березовский
Как заработать БОЛЬШИЕ ДЕНЬГИ

@темы: жизненное, цитаты

14:58 

Женская диета глазами желудка

Время служит, но не существует
ПОНЕДЕЛЬНИК:
Утро. Так-так…
Оделась, вышла из дома и потащилась на работу. А завтракать кто будет?
Ага, давай, покури еще! А вот я тебе сейчас…! Опа! Плохо, да? Нечего
курить на голодный желудок.
День. Ну, все ясно, в субботу ей
показалось, что у нее целлюлит, и с понедельника мы на диете. Ну, нет, я
тебе не чёлка, со мной такие эксперименты не пройдут!
Вечер. ЖРАТЬ ХОЧУ!!! ХОЧУ ЖРАААТЬ! Я ТРЕБУЮ СВИНУЮ ОТБИВНУЮ!!!
Ночь. Фиг тебе, а не сон! Не заткнусь! Сама дура! Мне до твоей диеты фиолетово. Эх, борщику бы сейчас, да со сметанкой…

ВТОРНИК:

Утро.
Та-а-ак!.. Твой капустный листик пищевод с голодухи переварил, до меня
даже не дошло ничего! Блин, ну и дура мне досталась! Всю ночь завидовал
желудку Натальи Крачковской.
День. Кефир? Беее… НЕ ЛЮБЛЮ КЕФИР!!!
Вечер. Бурлю из последних сил — не обращает на меня внимания, гадина!
Ночь. А еще вкусно, если молодую картошечку обжарить в сливочном масле, с корочкой золотистой и со сметанкой… бурлл…

СРЕДА:
Утро. Перепало чуть-чуть салата — растет же на земле такая дрянь!..
День. Здорово, кефир! Надо тебя помедленнее переваривать, а то сиди тут потом до завтра один, как дурак.
Вечер. От меня ничего не осталось — надо мной смеются органы малого таза. Я ссохся, сжался!
Ночь.
Вот, помню, когда мы жили у родителей, каждый вечер на ужин суп был! И
салат. И второе с мясным гарниром… Эх, и чего тебя понесло в
самостоятельную жизнь?!

ЧЕТВЕРГ:
Утро. Хоть бы не курила уже! Ну, да ничего, так… потошнит и отпустит? А где положенный мне салат?! ГДЕ САЛАТ?! Беспредел!
День. Ура! Кефирчик! Еще хочу! Ааааа! ЕЩЕ КЕФИРУ!!!
Вечер.
Разговаривал с кишечником. Они там тоже все в шоке. Ой,ой, осторожнее!
Такие большие сливы, и все мне?! Блин, все, пошел переваривать!
Ночь.
Эти дувацкие сливы… фсе никак не допевевавиваю их, замучився весь!..
Простите ребята, отправляю вам, что могу — вы уж там дальше сами с ними
разбирайтесь, вас там 8 метров, а я один!

ПЯТНИЦА:
Раннее утро. Сидим в сортире, провожаем сливы.
Утро. С ума сойти! Я получил йогурт! Может, сливы вправили ей мозги?!
Обед. Кефир. И родина щедро поила желудочным соком тебя…
Вечер.
Сидим в ресторане с мужиком каким-то, нюхаем чужую еду… ТИХО! Он ей
сказал, что она сильно похудела! Что она отлично выглядит. Ну?! Ай,
умничка! Ай, да мужчина!!! Сейчас я буду есть!!!
Поздний вечер.
Тааак. Что тут у нас? Грибы? А эта? Ик! Мартини? Бу-бурллл… О, водочка…
уважаю… Заткнись, печень, всссе под контролем!..
Ночь. Прощайте,
грибочки! Водочка, прощай! Картошечка! Чтоб ты подавился, Ихтиантдр! Как
подумаю, сколько добра пропадает. О, минералочка, заходи! МЫ КАК РАЗ НА
ДИЕТЕ!

@темы: жизненное, юмор

18:34 

Про меня

Время служит, но не существует
У меня есть 5 желаний:
— чтобы родители были здоровы,
— чтобы лето было 10 месяцев в году,
— чтобы если любовь - то только взаимная,
— чтобы конфеты можно было выращивать на подоконнике
— и чтобы никогда не толстеть.©




@темы: жизненное

17:37 

Время служит, но не существует
Ты спросишь, почему такой я стала?
А я отвечу просто: "Это жизнь.
Я ото всех и от всего устала,
Хотя не начинала даже жить."



Ты хочешь знать, любила ль я когда-то?
А я отвечу: "Было один раз.
Любовь слепа, и я не виновата,
Что в сердце только пустота сейчас."



Ты думаешь, что мне, наверно, больно?
Да нет. Я свыклась уж давно.
Со всем смирилась и могу дышать свободно.
Все кончилось. И мне уж все равно.



Ты скажешь: "Время лечит, все проходит."
А я отвечу: "Нет. Наоборот.
Оно лишь учит жить нас с нашей болью.
Не верить, не любить и думать наперед." (c)


@темы: стишки, жизненное

18:14 

Время служит, но не существует
1. Если обещали перезвонить — перезвоните.
2. Опаздываете? Найдите способ предупредить об этом.
3. Не смейтесь над чужими мечтами.
4. Не возвращайтесь к людям, которые вас предали.
5. Проводите с родителями больше времени — момент, когда их не станет, всегда наступает неожиданно.
6. Вежливость покоряет города. Пользуйтесь почаще.
7. Умейте признавать свои ошибки.
8. Откажитесь от привычки жаловаться.
9. Даже при серьёзной ссоре не пытайтесь задеть человека за живое...Вы помиритесь(скорее всего), а слова запомнятся надолго...
10. Говорите правду, и тогда не придется ничего запоминать.
11. В начале дня делайте самое трудное и неприятное дело.
Когда вы сделали его — остаток дня вас не одолевают ненужные мысли.
12. Никто никому ничего не должен. Забудьте слово "должен". Выбросьте из активного лексикона. Иначе действительно увязнете в долгах, да не только материальных, а ещё и моральных.



@темы: жизненное, интересности, цитаты

20:58 

Интересные выражения

Время служит, но не существует
Скупой платит дважды, тупой платит трижды, лох - платит всегда.

Нам разум дал стальные руки-крюки.

Брось, а то уронишь.

Есть ещё порох в пороховницах и ягоды в ягодицах.

Это не принтер – это жопа. Он только бумагу портит.

Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.

Главное - не перейти улицу на тот свет!!!

Ничто так не украшает женщину, как удачно подобранный мужчина.

Русский человек на голодный желудок думать не может, а на сытый - не хочет.

Что, думал в сказку попал?? Неее.. Это ты в жизнь вляпался..

Не нервируйте меня, мне скоро некуда будет трупы прятать

Если с неба упала порно звезда, это на счастье.

Сделал дело - вымой тело.

Богат не тот, у кого все есть, а тот, кому ничего не нужно.

Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Ковчег был сооружен любителем. Профессионалы построили "Титаник".

Если бы собаки заговорили, люди потеряли бы последних друзей.

Дети – цветы жизни, а старики – кактусы смерти….

Красивая женщина радует мужской взгляд, некрасивая - женский.

С наступающим Вас опьянением.

Заплатил налоги и сплю спокойно на лавочках, в подвалах, на вокзале.

Если ты становишься похож на фотографию в паспорте, значит тебе пора в отпуск.

Бог создал девушку, а мужчина женщину.

В гостях хорошо, а дома теща!

Воздух не чувствуется пока его не испортят.

Пешеход всегда прав. Пока жив.

Скромность красит человека. В серенький цвет..

Людей без лишнего веса больше всего на кладбище.

Самые горячие девки в бане.

Ему столько раз гадили в душу, что он стал похож на унитаз.

С каждым годом зубные пасты становятся все лучше, а зубы все хуже.

У меня нет мании величия. Великие люди ей не страдают.

Когда я хочу услышать что-нибудь умное, я начинаю говорить.

В мире нет Вечных Двигателей, зато полно Вечных Тормозов.

Мужчина - царь, мужчина - Бог, но он всегда у женских ног.

Лучше сделать и жалеть, чем жалеть, что не сделал.

Первый раз женятся по любви, второй раз - по расчету, а третий - по привычке.

Добро обязательно победит зло. Поставит на колени и зверски убьёт.

Люби себя, чихай на всех, и в жизни ждет тебя успех!

Ума хватает только на то, чтобы понять, что его больше ни на что не хватит

Свобода не в том, что бы делать то, что хочешь, а в том, что бы не делать того, чего не хочешь.

Берегите родину - отдыхайте за границей.

Чтобы носить очки, мало быть умным, надо ещё и плохо видеть.

Бог любит идиотов. Иначе нафига он их столько создал?

Меня постоянно преследуют умные мысли, но я быстрее….

Она слишком красива, чтобы позволить себе иметь совесть….

Если некоторых людей смешать с дерьмом, то получится однородная масса.

Особенно невыносимы идиоты, которые смотрят на тебя как на равного.

Никогда не делайте ничего правильно с первого раза, иначе никто потом не оценит, как это было сложно.

Положительные эмоции - это эмоции, которые возникают, если на все положить.

Те, кто хвалит женщин, знают их недостаточно; те, кто их ругает, не знает их вовсе.

Те, кто на дешевых местах - хлопайте. Прочие могут просто греметь бриллиантами.

Чем чаще женщина стонет ночью, тем реже она ворчит днём.
Когда влюбляешься безответно, хочется просить прощения у всех тех, кто был безответно влюблен в тебя….

Проще заработать хорошую репутацию, чем потерять плохую.

Кактус - это глубоко разочарованный в жизни огурец.

Девушки как звезды, а звезды хороши только ночью.

Если вы взглянули в зеркало и там никого не обнаружили - вы неотразимы.

Если голова болит, значит она есть.

Девиз русского преподавателя: "Каждой твари - по паре.

В каждом из нас спит гений, но с каждым днем все крепче и крепче. (c)

@темы: юмор, цитаты, жизненное

23:48 

Время служит, но не существует
Дорогие мама и папа! Моё зрение уже немного улучшилось после сотрясения мозга, которое я получила, спрыгнув со второго этажа общежития. У нас в университете был большой пожар. Уборщик, Норман, спас мне жизнь, Я в него сразу влюбилась очень сильно, и с тех пор мы живём вместе. Мы собираемся пожениться до того, как станет заметно что я беременна. Да, я беременна и я знаю, что вы будите счастливы стать бабушкой и дедушкой. Мы бы уже поженились, если бы мои анализы крови не показали что у меня есть какая-то инфекция, которой я заразилась от Нормана, но доктор сказал что это не повлияет на здоровье ребёнка. Вообще-то Норман не очень образованный и его главная цель в жизни - стать старшим уборщиком.

Ваша любящая дочь, Сюзи.

P.S. пожара вообще-то не было, сотрясения мозга тоже Нормана тоже не сущесвует и я не беременна. Но я получила двойку по биологии.

@темы: жизненное, юмор

20:43 

Время служит, но не существует
Забери меня с собой куда угодно
За тобой пойду хоть в чащу леса.
Я пойду,поверь мне,добровольно
Разрывая эту грубую повесу.

Я пойду к волкам на растерзание,
Если ты захочешь чтоб так было.
Я забуду своё сострадание,
Если ты захочешь чтоб тебя забыла.

Я смогу забыть если не веришь
И смогу уйти если обманешь.
За тобой закрою снова двери
На замок который больше не откроешь.

Я смогу стать той кого ты хочешь
И собою стать смогу спокойно.
Я смогу смотреть как ты уходишь
И сама смогу уйти свободно....

Я люблю тебя сильней всего на свете,
Но себя,поверь,люблю я тоже.
Если пускал слова на ветер,
То вернуть меня назад ничто не сможет....(с)

@темы: стишки, жизненное

22:53 

Время служит, но не существует

Магическая шкатулка

главная