Вчера - это история, завтра - это тайна , а сегодня - это подарок судьбы. <


личный дневник

vkontakte



счетчик посещений
















PlagiatNIK.ru - Ник Enaia защищен.
URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
01:23 

Игра в зарисовках.

Время служит, но не существует

волволнение -
притягательный - погружать,
настроение - “в смятении”

 

Я шла по улицам Ярдона, стараясь не думать о нем. Получалось плохо. То и дело мысли стремились к этому странному типу строгими глазами. Что же в них особенного? Не знаю. Да, вот еще странно. Я и видела его всего пару секунд. Ненароком вспомнились розовые романы. Любовь с первой встречи и бла, бла, бла. Вот ведь ерунда! А будь я нормальной мне бы скорее пришли в голову мысли о маняке. Но вот беда. Нормальной меня не назвал бы даже глухой и слепой..

По хорошему мне не надо думать ни о соплях , ни о маньяках Д.авно выкинуть из головы. И я пыталась. Вот сейчас… Оглядываюсь по сторонам, стараясь зацепиться взглядом за что угодно. Вокруг однотипные дома, под ногами лужи и грязь. Погоды сегодня паршивая. Серая и мрачная Совсем как взгляд того…. Ну вот опять! Да сдался мне этот чудик в плаще с капюшоном! Все! Больше я не думаю о нем!

За спиной послышались тихие шаги. Я инстинктивно обернулась. Никого. Хотя я могда поклясться собственным хвостом, что видела знакомы черный плащ. Докатилась. Уже глюки. Ускорила шаг. Нет, мне не было страшно. Просто хотелось поскорее попасть домой. Конечно, он может быть сильнее, но,что-то посказывало, что убивать меня он не собирается. А насиловать…. Я усмехнулась подумав об этом. Насиловать меня себе дороже. Поэтому да. Бояться было нечего. Но все таки…

За спиной снова раздалось шуршание. Словно кто-то мягко ступает по опавшим листьям. Звук был таким тихим, что будь, я человеком, точно не расслышала бы его. Не сбавляя шага, я снова обернулась. Так и есть. Он идет за мной. И зачем спрашивается? Давно я не испытывала подобное волнение. Казалось сердце вот вот выскочит из груди. С чего бы мне Рука нащупала в кармане талисман. Теплый камень успокаивал. Силой воли я заставила себя идти медленнее. Нахватало еще бегать от таких. Словно я его боюсь. Ага, щас! Я сама кого угодно напугаю!

И тут расстояние между нами резко сократилось. Когда я повернула голову незнакомец стоял в нескольких шагах от меня и смотрел прямо в глаза. А я и не заметила в прошлый раз, что он такой красивый. Запомнила только глаза. Этот невероятно притягательный взгляд. Серые глаза с золотыми прожилками смотрели на меня без отрыва. Мы так и замерли друг на против друга. В какой—то момент мне даже показалось, что он меня гипнотизирует. Словно погружает в сон….

В этот момент незнакомец откинул капюшон. Меня словно током ударило ДЕВЧОНКА?!

 

 


@темы: творчество, в смятении

14:33 

Михаил Задорнов. Беззащитное поколение.

Время служит, но не существует
Папа, мама... Садитесь и внимательно меня слушайте! Я ухожу. Вернусь из детского садика поздно. У нас в садике сегодня праздник — День независимости нашего садика!
Конечно, я буду за вас волноваться. Вас же одних надолго оставлять нельзя. Вы опять что-нибудь натворите... В прошлый раз, пока меня не было, вы весь тефлон со всех сковородок соскребли. Думали, что это нагар.
Бабушка, тоже садись и запоминай. Тостер — это такой прибор для подсушивания хлеба! Зачем ты зарядила в него вчера свои обувные стельки? Они у тебя через две минуты в окно выстрелили. Знаешь, как прохожие удивлены были?!
Дедушка, дедушка... Тоже иди сюда и слушай! Никогда больше не пытайся сушить в микроволновке свои охотничьи патроны. Микроволновка — это высокие частоты! А в результате резонанса свободных электронов помещенных в нее металлов с вынужденными колебаниями корвергентных многополярных источников сам понимаешь, дедушка, что может произойти. Да, дедушка, это я с тобой разговариваю.
Дорогие мои родители, я понимаю, что вы еще молодые и любознательные. Но не надо, когда я уйду, изучать мои вещи. Папа, пожалуйста, не брейся моим эпилятором. Дедушка, не ищи под моей кроватью винчестер. Это диск от компьютера, а не охотничье ружье времен твоей молодости.
Вообще к компьютеру не прикасайтесь. Я уже вам однажды сказала, что компьютер — это святое. Так вы на Крещение облили его из ведра святой водой.
Теперь ты, мама... Пока меня не будет, мою косметику не трогай! Ты в ней ничего не понимаешь. Я помню, как ты однажды намазала себе под глазами моим скрабом для пяток. Потому что надо читать инструкции. Инструкции все на иностранных языках. Да, я знаю, что ты в школе учила английский. Но это была советская школа! Поэтому ты до сих пор уверена, что «sit down» означает «садись, придурок».
Господи, когда же вы у меня наконец станете современными и начнете хоть что-то догонять?! Когда вы научитесь пользоваться кофеваркой, чтобы от нее не оставались пятна на потолке? Когда перестанете мерить бабушке давление соковыжималкой? Поймете, что чтобы заварить чай, не надо его вытряхивать из пакетиков в чашку? А ты, бабушка, перестанешь просить у соседского эрдельтерьера лапу после рекламы «Если у вас болит голова — возьмите у пса»?
Господи! Какое же ваше поколение бестолковым выросло! Ну как вам объяснить, что лифтинг это не катание на лифте?! Что материнская плата — часть компьютера, а не алименты? Когда вы наконец запомните, что мусорные пакеты с запахом клубники одноразовые? Их не надо стирать! А кредиткой, папа, надо расплачиваться в магазине, а не пробивать ее в автобусе компостером.
Да вы не обижайтесь... Я же из любви к вам все это говорю. Потому что я уже в старшей группе — жизнь знаю! А вы у меня беззащитные выросли. Поэтому самое главное — дверь входную никому не открывайте. Сколько бы ни звонили. Только на условный стук: 16 ударов длинных, 25 коротких.
Вечером гулять не ходите! В наше время по вечерам гулять опасно. Что значит милиции полно кругом? Это как раз и опасно! Да, я понимаю, дедушка, что вы вмазали Гитлеру. Но не дай вам бог вечером в сквере встретиться с нашей милицией. Тебе военные годы покажутся самыми счастливыми в твоей жизни!
Вы не поверите, мы иногда собираемся с подругами, пацанами и, ей-богу, жалеем старших. Как вы космос осваивали! У Верки дядя наслушался рекламы, что «Фэйри» лучше всего уничтожает жир, — и намазал им живот. У Лариски тетя пошла выбирать телевизор. Ей продавец показывает, как пользоваться пультом. «Вот тут, — говорит, — кнопка меню». А та отвечает: «Мне меню не надо, я сама дома готовлю».
Воспитательнице директриса утром дала задание отправить факс. Та вечером к ней в кабинет прибегает, уставшая, потная, в истерике: «Все, не могу больше! За день 204 раза этот чертов факс отправила, а он все обратно вылезает». Я представляю, как на том конце ее факс 204 раза читали!
Ну все, мне пора! Поэтому последнее. Если чего не знаете — например, кондиционер включите, а выключить не сможете, — чтоб инеем, как в прошлый раз, не покрыться, стучите к соседям. Там двухлетняя Наташка. Она все вам наладит. Только вы ей пишите, а то она еще разговаривать не умеет...

@темы: юмор, жизненное

00:54 

Михаил Задорнов. Задание выполнено

Время служит, но не существует
Детективная история в трех частях

1 Объяснительная записка
Я агент иностранной разведки Джон Кайф. Родиля по заданию ЦРУ. В совершенстве владею четырнадцатью языками, телепатией, йогой, каратэ, самбо, борьбой нанайских мальчиков, дзю-до и дзю-после... Умею соблазнять женщин на расстоянии. Фотографирую левым глазом, а правым проявляю микропленки. Плевками сбиваю вертолеты и тушу пожары. Стреляю из любой пуговицы, причем из всех четырех дырок сразу. Усилием воли могу вызывать землетрясения, цунами и такси.

Меня шестнадцать раз расстреливали, тридцать два раза топили в Атлантическом океане. Я выкрал одиннадцать президентов. Сорок семь пограничных собак загрыз насмерть. Тридцати трем шахам с их гаремами наставил рога.
Но вот год назад я получил свое главное и, к сожалению, последнее задание!
Я должен был: незаметно проникнуть на территорию СССР, пересесть на трамвай и, устроившись под видом молодого специалиста, выведать, сколько человек работают и что выпускают в научно-исследовательском институте НИИВТОРСЫРЧЕРТМЕТБРЕДБРАК— МРАКСНАБСТЫДСБЫТЗАГРАНПОСТАВКА.
Благодаря отлично оформленным документам я действительно быстро устроился на работу. И пока первой моей потерей были лишь самострельные пуговицы, которые мне сразу же оторвали в трамвае.
А вот дальше началось нечто непонятное.
Первую неделю мне как молодому специалисту не поручали никакой работы. Тогда я сам потихоньку начал расспрашивать служащих о том, что они проектируют. Но они лишь пожимали плечами и переспрашивали: «Тебе-то зачем? Шпион, что ли?»
Это меня насторожило. Тогда, чтобы не вызывать лишних подозрений, я решил воспользоваться телепатией и перехватить мысли главного инженера. Но он весь день разгадывал кроссворд и мучительно думал, что за птица из пяти букв, которая живет в Южной Баварии, яиц не несет, а из них выводится. Причем думал он так напряженно, что сеанс закончился перенапряжением моего мозгового телепатического центра и я навсегда потерял способность к телепатии. Хотя точно знал, что эта птица — петух! От отчаяния стал ходить по комнатам: хотел посчитать служащих; но это оказалось бесполезным, потому что все остальные служащие тоже ходили по комнатам, и к вечеру я их насчитал до восьмидесяти тысяч. Тут я был встречен начальником своего отдела, который вдруг сказал:
— Хватит без толку шляться по коридорам! Пора заниматься делом! Завтра поедешь на картошку!
Я спросил, что это значит: «поедешь на картошку»? Он на меня очень удивленно посмотрел и переспросил:
— Ты придурок или из Америки приехал?
Я так испугался, что сразу сказал:
— Я — придурок!
И срочно связался с шефом, который меня успокоил. Он объяснил, что «поехать на картошку» в СССР условно обозначает сельскохозяйственные работы, во время которых колхозники помогают работникам умственного труда собирать урожай.
Поскольку, учась в разведшколе, я ни разу на «картошку» не ездил, я очень боялся, что мое неумение обращаться с ней вызовет подозрение у тех, кто обучался этому много лет в различных высших учебных заведениях. Поэтому я очень старался, работал без перекуров, за что в первый же день был избит коллегами по полю. Их было пятнадцать человек. Я хотел применить против них семь приемов «моаши» и восемь «йока-гири», но не успел... Как только я встал в боевую стойку, тут же сзади ко мне был применен неизвестный прием, который один из нападавших назвал «рессора от трактора „Беларусь“. С тех пор я стал прихрамывать на обе ноги, перестал владеть приемами каратэ, начал трясти головой и навсегда позабыл „морзянку“.
По окончании сельскохозяйственных работ я снова не смог приступить к выполнению задания, потому что меня тут же послали на строительство институтской подшефной недостройки, где я проработал два с лишним месяца вторым исполняющим обязанности третьего ученика четвертого мастера по укладке кирпичей шестого сорта со Знаком качества.
Невероятным усилием воли я взял себя в руки и даже попытался, не тратя понапрасну время, выяснить секрет новой бетономешалки с программным управлением и сложнейшей коммутационной перфокартой. Я спросил мастера-наладчика о порядке ее работы, на что он мне ответил:
— Слухай сюды! Положь колдобину со стороны загогулины и два раза дергани за пимпочку. Опосля чего долбани плюхалкой по кувывалке и, коды чвокнет, отскочь дальшее, прикинься ветошью и не отсвечивай. Потому как она в это время шмяк... ту-дыть, сподыть, ёксель-моксель, ерш твою медь... Ш-ш-ш! И ждешь, пока остынет. Остыло — подымаесся, вздыхаешь... Осторо-о-ожненько вздыхаешь про себя, шобы эта быдла не рванула! И бегишь за угол за поллитрой. Потому как пронесло!
Записанный мною за мастером порядок работы бетономешалки был немедленно передан мною в центр. Восемь недель опытнейшие шифровальщики бились над ним, но так и не смогли разгадать, что означает научный термин «ерш твою медь!».
Я тоже не успел этого выяснить, потому что прямо со стройки меня послали на курсы английского языка, с которых я был отчислен за неуспеваемость, потому что преподавательница не понимала моего чистого английского произношения. Однажды она меня спросила, где я обучался английскому языку. Я ответил честно: в английской спецшколе. На это она ответила, что, оказывается, всегда не доверяла английским спецшколам и что, согласно последней инструкции ВЦСПС, звук «the» надо произносить совсем не так, как это делаю я.
За остальные три месяца пребывания на работе я пять раз посещал овощную базу и четыре раза — народную дружину. Там сначала мы ловили хулиганов, а после того, как мы их поймали, они нас начали бить.
За время работы я в принудительном порядке стал членом добровольного общества бега босиком по снегу под названием «Стопами Суворова!» и членом общества осеннего сбора желудей в помощь голодающим свиньям. Кроме того, принял участие в 18 самодеятельных концертах в качестве первого крайнего группы скандирования, где и сорвал себе голос на словах: «Спартак — чемпион», «Канадиенс-профи — конюшня!».
От такого количества общественной работы у меня начались невыносимые головные боли. Но больничный лист врач мне не выписал, так как, прослушав мою грудную клетку, живот и голову, установил диагноз: «Плоскостопие!» и надел на меня ортопедические сапоги, в которых я не могу ходить даже с костылями.
Я пытался покончить жизнь самоубийством. Лег на рельсы неподалеку от Ярославского вокзала. Но поезд из Владивостока опаздывал на 18 часов. Я так замерз, что вынужден был пойти в гастроном, чтобы согреться на семь рублей, оставшихся у меня от последней зарплаты после уплаты всех членских взносов.
Выпив в гастрономе, я рассудил трезво. Поскольку я потерял все средства к существованию, не выполнил ни одного пункта задания, позабыл все знания, полученные мною в разведшколе, у меня оставался только один выход — сдаться!
Выпив для храбрости еще немного, я подошел на перекрестке к первому попавшемуся милиционеру и сказал ему, что я иностранный резидент. На что он мне ответил:
— Раз ты резидент, то мы тебя сейчас и отправим в резиденцию!
И отправил меня... в вытрезвитель, где я сейчас и нахожусь. И пишу эту объяснительную записку, в которой настоятельно прошу учесть главное: я иностранный резидент, хочу добровольно сдаться, поэтому меня надо срочно переправить в соответствующее заведение...»

2. Резолюция директора вытрезвителя на объяснительной записке
«Гражданин, называющий себя иностранным резидентом, действительно попал к нам не по адресу. Был переправлен нами тут же в соответствующее заведение, где и пребывает теперь в полном спокойствии в одном номере с Наполеоном, Александром Македонским и астронавтом с Альфа-Центавра, который прилетел к нам на летающей тарелке, чтобы купить пленки с записями песен Бюль-Бюль-оглы».

3. Приказ
«Всем гражданам, умело сыгравшим роли — научных сотрудников, колхозников, строителей, а также врача-ортопеда и учителя английского языка, — за создание невыносимых условий работы и жизни опаснейшему разведчику объявить благодарность!!!
Наградить машиниста скорого поезда «Владивосток — Москва» именными песочными часами, а также повысить в звании старшего лейтенанта, так убедительно сыгравшего роль рессоры трактора «Беларусь».
Задание выполнено! Кайф пойман! Если и дальше будем так работать, мы их всех изведем, товарищи!»

@темы: жизненное, юмор

16:08 

40 принципов мудрого человека✔

Время служит, но не существует




1. Хочешь жить спокойно – не оказывай благодеяний, когда тебя об этом не просят. Иначе станешь избавителем и попадешь в треугольник судьбы (преследователь – избавитель – жертва).
2. Есть 3 составляющие жизни: перемены, выбор и принципы.
3. Живите, исходя из вашего воображения, а не вашей истории.
4. Чувство вины отключает мозги.
5. Жизнь на 10% состоит из того, что с нами происходит, а на 90% из того, как мы на это реагируем.
6. Что мудрец делает в начале, то дурак делает в конце.
7. Наша жизнь всегда приносит пользу людям. Она служит им либо примером, либо предостережением.
8. Чем лучше наше настоящее, тем меньше мы думаем о прошлом.
9. Два раза не живут, а много и таких, которые и одного жить не умеют.
10. Жизнь - океан. Трудно плыть по бурной поверхности. Слабые идут на дно: там спокойнее.
11. Жизнь по миле может стать карой, а жизнь по дюйму может стать благословением. Вам не нужно решать все жизненные проблемы сразу, вам нужно решать только проблемы сегодняшнего дня. От вас требуется вытерпеть боль лишь этого момента.
12. Замечательное выражение bel far niente означает "радость ничегонеделания".
13. Падать - часть жизни, подниматься на ноги - ее проживание. Быть живым - это подарок, а быть счастливым - это ваш выбор.
14. Личность - это подпись на воде. Ты еще не подписался. А она уже исчезла.
15. Что бы там ни было, никогда не принимайте жизнь слишком всерьез: вам из нее живьем все равно не выбраться.
16. Для того, чтобы быть полностью связанным с другим человеком, вам придется сначала найти связь с самим собой.
Если мы не можем смириться со своим одиночеством, мы начинаем использовать другого как укрытие от изоляции.
17. Битва за жизнь или жизнь ради битв, - все в наших руках.
18. Если посадить в большую клетку голодного льва, человека, шимпанзе, бабуина и собаку, то ясно, что первым будет съеден человек!
19. Жадность и счастье никогда не встречались друг с другом. Неудивительно, что они незнакомы.
20. Жизнь - это поэзия, а не товар на рынке. Если вы пытаетесь быть полезным, вас используют. Вас обуздают, потому что мир не может отбросить практичных людей.
21. Человек может смеяться или плакать. Всякий раз, когда ты плачешь, ты мог бы смеяться, выбор за тобой.
22. Внутренняя сила - это способность уважать чужую музыку, но танцевать под собственную мелодию и слушать свою гармонию.
23. Скороспелые плоды долго не хранятся.
24. Господь Бог изощрен, но не злонамерен.
25. Зорко одно лишь сердце. Самого главного глазами не увидишь.
26. Кто сеет ветер, тот пожнет бурю.
27. Счастье улыбается всем. Но только немногим - навстречу, большинству же - вслед.
28. Вы ничего не можете сделать с длиной вашей жизни. Но можете кое-что сделать с ее глубиной и широтой.
29. Опыт - это гребень, который жизнь дает нам после того, как мы потеряем все волосы.
30. В мире есть много кактусов, но не обязательно на них садиться.
31. Если вы родились без крыльев, не мешайте им вырасти.
32. Вспотевшие игроки в жизни получают больше удовольствия, чем высокомерные зрители.
33. Если на дороге вам повстречается проповедник прописных истин, как можно сильнее надавите на педаль газа.
34. В жизни человека могут случиться две трагедии. Первая - не получить того, чего он хочет больше всего на свете. Вторая - получить это.
35. Все, что есть хорошего в жизни, либо незаконно, либо аморально, либо ведет к ожирению.
36. Если у тебя на шлейке нет льва - оставь спящих собак в покое.
37. Иногда самое мудрое - прикинуться дураком.
38. Иногда нам кажется, что в этом мире жить невозможно. Но больше негде.
39. Люди ломают ноги о кочки, а не о горы.
40. Жизнь действительно проста, но мы настаиваем на том, чтобы сделать ее сложной






@темы: жизненное, интересности

22:36 

Время служит, но не существует
21.10.2016 в 00:40
Пишет Samurai27:

Вот уж точно!
19.10.2016 в 21:15
Пишет N.K.V.D.:

Интересный способ


URL записи

URL записи

@темы: юмор, интересности

23:35 

Мой роман

Время служит, но не существует

Кто любит прачку, кто любит маркизу,
У каждого свой дурман,—
А я люблю консьержкину Лизу,
У нас — осенний роман.

Пусть Лиза в квартале слывет недотрогой,—
Смешна любовь напоказ!
Но все ж тайком от матери строгой
Она прибегает не раз.

Свою мандолину снимаю со стенки,
Кручу залихватски ус…
Я отдал ей все: портрет Короленки
И нитку зеленых бус.

Тихонько-тихонько, прижавшись друг к другу,
Грызем соленый миндаль.
Нам ветер играет ноябрьскую фугу,
Нас греет русская шаль.

А Лизин кот, прокравшись за нею,
Обходит и нюхает пол.
И вдруг, насмешливо выгнувши шею,
Садится пред нами на стол.

Каминный кактус к нам тянет колючки,
И чайник ворчит, как шмель…
У Лизы чудесные теплые ручки
И в каждом глазу — газель.

Для нас уже нет двадцатого века,
И прошлого нам не жаль:
Мы два Робинзона, мы два человека,
Грызущие тихо миндаль.

Но вот в передней скрипят половицы,
Раскрылась створка дверей…
И Лиза уходит, потупив ресницы,
За матерью строгой своей.

На старом столе перевернуты книги,
Платочек лежит на полу.
На шляпе валяются липкие фиги,
И стул опрокинут в углу.

Для ясности, после ее ухода,
Я все-таки должен сказать,
Что Лизе — три с половиною года…
Зачем нам правду скрывать?

стихотворение Саши Чёрного


@темы: юмор, стишки, жизненное

00:46 

Время служит, но не существует
Хороших, добрых, чаще предают...
они порой наивны, словно дети...
С проблемами своими к ним идут...
Чем смогут Вам помогут люди эти...
Для них добро творить - порыв души..
И жить они иначе не умеют.
Хоть их поступки очень хороши... <
Но иногда о них они жалеют...
И часто за добро им платят злом...
Тем самым очень сильно обижают...
Но эти люди всё - равно, потом...
Теплом души делиться продолжают...
Добра не делай, не получишь зла
Мне доводилось слушать не однажды...
Пословица, отнюдь, не весела...
И добрый далеко у нас не каждый...
Они любого могут оправдать...
Простить его и подарить надежду...
И добротой уроки преподать...
Завистникам, нахалам и невеждам...
Их кто - то дураками назовёт...
А кто - то будет ими восхищаться.
Но, знайте, что Вам очень повезёт...
Если с людьми такими повстречаться...

@темы: жизненное, стишки

14:26 

Время служит, но не существует
Я, пьяный, третьего января в пять утра пошел с собакой гулять. Взял с собой флягу коньяка. Пока пил коньяк — потерял собаку.
Обегал все дворы, протрезвел, замерз, горло застудил — орал. Пока орал, был послан на х.. раз десять проснувшимся народом.
Что делать? А у меня в телефоне — собачье фото в полный рост. Я решил распечатать и развесить по району объявы. Вспомнил, что дома сел картридж, позвонил другу, был сначала послан туда же, но потом договорился, пришел, мы сверстали объяву, распечатали тридцать штук. Я, друг, его жена, его мама и их собака вывалились на улицу, еще поорали, походили по дворам, расклеили объявы на скотч, еще выпили с горя и пошли к ним завтракать. Пока завтракали, вдруг вспомнили, что в объяве указали не мобилу, а домашний телефон, я ломанулся сначала по району от руки мобилу на листках дописывать, а потом домой...
Прихожу — а собака сидит в квартире перед дверью с глазами, как блюдца. Я, оказывается, поводок взял, коньяк взял, а его дома забыл.

@темы: жизненное, юмор

23:51 

О как! Шоколадная диета!

Время служит, но не существует
Содержание
1. Основные правила шоколадной
2. Польза и вред диеты на шоколадных батончиках
3. Варианты диеты, меню и рецепты для похудения
3.1. Итальянская щадящая на 3 дня
3.2. Классическая на 7 дней
4. Как правильно выходить из диеты?

Есть люди, которые не в состоянии отказаться от конфетки или шоколадки даже на короткое время. Как похудеть таким сладкоежкам? Любителям сладостей поможет избавиться от лишних килограммов вкусная шоколадная диета. Удивительно, но питаясь сладостями и кофе, возможно стать стройнее и моложе всего за несколько дней. В чем суть, польза и вред "сладкого" похудения? Какие варианты диетического питания помогают избавляться от лишнего веса при употреблении шоколада? Основные правила шоколадной диеты читать дальше

@темы: интересности

23:29 

С праздником Вас, дорогие!!!!

Время служит, но не существует

запись создана: 31.12.2012 в 21:45

02:08 

ГЫ

Время служит, но не существует
-Здравствуйте, студенты! Я ваш преподаватель по профилирующему предмету, на который выделено 100500 часов. Половины лекций у вас не будет, а на оставшихся я буду рассказывать веселые истории из жизни. Семинары у вас будет вести двадцатидвухлетняя аспирантка, на которых большей частью вы будете вести разговоры за жизнь, а в оставшуюся получать плюсики за хорошо поставленное прочтение цитат из учебника. А в конце почти вся группа получит экзамен автоматом.

-Здравствуйте, дебилы. Я преподаватель абсолютно не нужного предмета, непонятно каким образом попавшую в вашу программу, на который выделено 28 часов. На каждой лекции я заставлю вас исписывать 10 листов мелким почерком, что бы потом на семинаре вызывать вас к доске и проверять насколько вы хорошо вызубрили весь этот бесполезный бред. Вам придется отчитаться за каждую пропущенную вами лекцию и написать 70 страничный реферат, что бы получить допуск на зачет, для получения которого вам надо будет полностью ответить билет с 3 основными и 2 дополнительными вопросами, которые я давал исключительно на лекции в устной форме. Сдадите вы скорее всего только с 3 раза, так что я вам запомнюсь

@темы: юмор, жизненное

20:24 

Обожаю классику

Время служит, но не существует
У Лукоморья дуб срубили,
Златую цепь в музей снесли.
Кота в зверятник запустили,
Русалку в бочку посадили
И написали ' Огурцы '
Там на неведомых дорожках,
Уже давно растет картошка,
Скелеты бродят в босоножках.
И Мерседес на курьих ножках,
Стоит без окон, без дверей.
И тридцать три богатыря
В помойке ищут три рубля,
А их любимый Черномор
Вчера у них полтинник спер.(с)

@темы: жизненное, стишки, юмор

14:26 

Необычная история обычной жизни

Время служит, но не существует
Глава восемнадцатая.

Большая стирка


Алиса открыла глаза. Девушка не часто просыпалась по ночам и потому, очень удивилась, что за окном еще темно. Она приподнялась и обнаружила, что спала без одеяла и не раздевшись. « А в прошлый раз Джейсон укрыл…» - мелькнула мыль. Алиса машинально опустила глаза на пол, а точнее на матрац Джея. Заметив, что того нет на месте, девушка уже с тревогой перевела взгляд на диван Марка. А вот теперь Алиса действительно испугалась. Шефа полиции в постели тоже не было. Естественно первая мысль девушки была : «Снова стало плохо..» Впрочем, спросонок Алиса соображала так себе. Иначе, девушку непременно насторожила бы гробовая тишина, которая царила в квартире. Теперь же Алиса не придумала ничего лучше, чем вскочить с кровати. Выйдя из комнаты, она заметила, что на кухне горит свет м направилась туда. Какого же было удивление Алисы, когда она застала обоих мужчин, неподвижно сидящими за столом и одинаково смотрящими в пустоту! На ее приход даже не сразу отреагировали. Точнее по прошествии минуты отреагировал только Джей. Марк все так же сидел неподвижно с каким-то пустым взглядом. Войдя в кухню девушка было обрадовалась, что с ним все в порядке, однако теперь, видя шефа полиции в таком состоянии, она уже сомневалась в этом.
- Чего это ты поднялась? читать дальше

@темы: Необычная история обычной жизни, творчество

19:04 

Необычная история обычной жизни

Время служит, но не существует
Глава семнадцатая


В тот день….


Время как назло тянулось медленно. Вот уже десять минут прошли в молчании. Конечно, Джейсон знал какой будет реакция напарника. За двадцать лет работы в криминальной полиции, казалось, можно привыкнуть ко всему. Кровь, насилие. шантаж, угрозы и, хоть и не частые, но убийства. Все это было совершенно обычным делом. Со временем для каждого работника полиции это становилось своего рода рутиной. Как вид, чужих зубов и ковыряние в них для стоматолога, например. Те зрелища, которые вгоняют обычных людей в ужас, у опытных полицейских не вызывают почти никаких эмоций. И Марк Хофман не был исключением. Он привык видеть страшные вещи и спокойно на них реагировать, сразу принимаясь систематизировать факты, анализировать или кого-то допрашивать. Конечно, наблюдавшим за этим со стороны людям, такая реакция зачастую казалось дикой. Нет, они понимали, что в этом работа полицейских, но далеко не все могли держать себя в руках. Особенно это касалось родственников или близких погибших, будь то убийство или самоубийство. От боли и отчаяния, многие просто теряли голову и Марку вдобавок к тяжелой работе приходилось еще и выслушивать необоснованные обвинения, вроде: «Вам то что! Лишь бы дело закрыть…» и тому подобное. Естественно спорить с несчастными никто и не думал. Правда, как известно, чтобы разговаривать с родственниками погибших, нужна хорошо тренированная выдержка и железные нервы. Это, пожалуй, самая тяжелая работа.читать дальше

@темы: творчество, Необычная история обычной жизни

23:38 

Фрагмент мюзикла. Последнее испытание - Встреча у тетописца

Время служит, но не существует

@темы: видео

23:39 

Тронуло

Время служит, но не существует
Размер Project - Это я

Это я... Восемь - бесконечность вверх, бесконечность вниз.
О тебе после - в ад тело, в рай мысли неслись.
Это я... Восемь - бесконечность вверх, бесконечность вниз.
О тебе после - в ад тело, в рай мысли неслись.

Так незаметно и как-то нечаянно заканчивается в этом мире всё.
И внезапно замечаю я, что тебя почему-то нет рядом.
И, как это ни парадоксально - мир живёт и движется.
И, мне тоже куда-то надо.

И, какие-то люди другие рядом, чужая компания.
А у меня внутри холодная тоска и не исполненные желания.
Конечно, я помню все твои родинки,
И твоё тепло греет меня ещё вроде бы.

А я, всё ещё ношу с собой нашу фотографию.
И хочется сильно прижаться к тебе и почувствовать и обнять,
Ведь ты - часть моей маленькой биографии.
Но, тебя нет со мной рядом, но я хочу трогать тебя,
И краснеть и стесняться под твоим взглядом.

И все врут, что Вселенная не терпит пустотности - ложь, враньё!
Есть кто-то, кто придумал эти дурацкие условности,
А я отменяю все законы физики и небо над головой.

Хочу знать, что ты есть где-то, и ловить губами голос твой...

Припев:
Это я... Восемь - бесконечность вверх, бесконечность вниз.
О тебе после - в ад тело, в рай мысли неслись.
Это я... Восемь - бесконечность вверх, бесконечность вниз.
О тебе после - в ад тело, в рай мысли неслись.

А небу не прикажешь, и с этим не спорю я.
И на руке у каждого прописана его история.
Но выбор всё-таки мы делаем сами - жить, страдать, любить...
Или просто уйти туда вслед за облаками.

И встречать и провожать тех, кого любишь и помнить их глаза.
Надеяться, что там им будет лучше. И каждый день просыпаться с этим,
А со временем, возможно, даже обрести покой.
Но, я хочу знать, что ты есть где-то, и ловить губами голос твой.

Припев:
Это я... Бесконечность вверх, бесконечность вниз.
О тебе после - в ад тело, в рай мысли неслись.
Это я... Восемь - бесконечность вверх, бесконечность вниз.
О тебе после - в ад тело, в рай мысли неслись.




ue="embed.pleer.com/track?id=B5ib7iB3kwdy2Bnwf">YTozOntzOjE6Im0iO3M6NDk6Imh0dHA6Ly9lbWJlZC5wbGVlci5jb20vdHJhY2s/aWQ9QjVpYjdpQjNrd2R5MkJud2YiO3M6MToidyI7czo2OiI1NTBweDsiO3M6MToiaCI7czo2OiIxMTBweDsiO30=
Прослушать или скачать Это я 8 бесконечность вверх, бесплатно на Простоплеерm>
Прослушать или скачать Это я 8 бесконечность вверх, бесплатно на Простоплеер

@темы: жизненное

15:18 

Время служит, но не существует
Однажды я гулял по лесу, вижу колодец. Подхожу к нему, захожу в лифт, сажусь на велосипед, завожу мотоцикл,тут бац, ко мне кондуктор подходит и говорит: ''Дядя,уступи место'' . я говорю что не курю. Так этот ребенок как начнет плакать! Но я не растерялся, и как дал ему по роже, а он хватается за коленкуи кричит: ''Моя спина! Моя спина!''. Выхожу я из этой электрички, смотрю, маршрутка стоит. Ну подхожу и говорю: ''Винстон синий и водки 0, 5''. Ну она мне и дает Bond и пиво. Я беру эту приму и самогон, и убегаю от этих мусоров! Так эти пожарники меня на скорой догнали! Догнали и говорят: ''Вы сдачу забыли!''. Ну я беру килограмм яблок, и иду на базар торговать Приношу, не успел выложить эти бананы, тут же
бабка подбегает и скупает у меня все персики, и говорит чтобы все сложил в кулечек! А я думаю, что она совсем больная, как я ей 20 арбузов в сумку положу?! Взял я деньги и пошел
домой! Больше я в лес не ходил... и грибы не трогал...

15:05 

Время служит, но не существует
Пока вы будете помнить русский, ваша жизнь в Чехии будет одним сплошным весельем. "Вонявки" в переводе с чешского духи, "черствые потравины" -свежие продукты, "падло с быдлом на плавидле" — статный парень с веслом на лодке и другие приколы...
Говорят, что несколько лет назад русские туристы ржали до икоты, глядя на рекламные щиты "Кока-колы". Там красовалась традиционная замерзшая бутылочка, а надпись на щите гласила: "Доконали тварь!" Икающие от смеха русские не сразу и соображали, что в переводе с чешского сия надпись это всего лишь мощный рекламный слоган — "Совершенное творение!".
В Праге над входом в некоторые увеселительные заведения красуется надпись — "Девки даром". Представляете, как обламываются русскоговорящие особи мужского пола, когда узнают, что значит это всего лишь, что девушки не платят за вход! А еще жилой дом — "барак", привет подружка — "ахой перделка"...

@темы: жизненное, юмор

18:47 

Время служит, но не существует
Я пошел в магазин, и пробыл там всего несколько минут.
Когда я вышел, то увидел мента на мотоцикле, выписывающего штраф за парковку.
Тогда я к нему подошел и сказал: "Да ладно тебе, ну прости на первый раз".
Он проигнорировал меня и продолжил выписывать квитанцию.
Тогда я назвал его паршивым нацистом.
Он в ответ выписал еще один штраф, на этот раз насчет покрышек.
Тогда я назвал его уродом.
Он, написав второй штраф и положив его под дворник, начал писать третий.
На протяжении 20 минут я обзывал его, а он выписывал штрафы.
Но мне было пофигу, моя машина стояла за углом.
Я просто решил немного развлечься...

@темы: жизненное, юмор

19:24 

Необычная история обычной жизни

Время служит, но не существует
Глава шестнадцатая

Последствия и откровения



Боль прошла так же неожиданно, как и появилась. Марк стоял у стены, пытаясь отдышаться.
Нужно было добраться до комнаты и успокоить Алису. Что-то подсказывало ему, что это будет очень не просто. Но помимо этого, была еще одна проблема. Даже более серьезная. А именно, сначала нужно было успокоиться самому. По телу волнами пробегала дрожь. Клокочущий внутри гнев, казалось, увеличивался с каждой секундой, наотрез отказываясь подчиняться голосу разума. Подумать только, впервые за несколько лет он чуть было не потерял контроль. Безупречная натренированная выдержка шефа полиции подвела хозяина. Да, эта внезапная вспышка неконтролируемой ярости, несомненно, дорого ему обойдется. Но как могло быть иначе? Что было бы если бы… Так!читать дальше

@темы: Необычная история обычной жизни, творчество

Магическая шкатулка

главная